NAMORE UM BARRIGUDINHO (nem sob decreto!)

Meninas, recebi este texto abaixo no e-mail.

Achei engraçado e ao mesmo tempo ridículo. A mulher que dizem ser psicologa deve ser tão feia que os únicos que pegam ela são os bêbados e gordos. Abaixo estou rebatendo o que esta escrito no texto. Quero deixar bem claro que não tenho preconceito com pessoas que estão acima do peso. O que fiz abaixo foi entrar na "brincadeira" e rebater de maneira humorada as críticas.  

O que acrescentei está escrito em vermelho Divirtam-se! kkkkkkkkk

As imagens acima já dizem mais que mil palavras!!!!!!  ahauahuauahuhaua

NAMORE UM BARRIGUDINHO (claro, apenas sobrou isso pra você, pois os sarados não vão te querer)

(palavras de uma psicóloga experiente) - e também preconceituosa

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. (nem precisa ser na proxima vez, a barriga saliente ja é possivel ver logo de cara e é fácil, basta fugir ou convencer o gato a sair do sedentarismo e começar a treinar, se de fato estiver valendo muito apena!)

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. (Não fujam!  geralmente eles têm melhor preparo físico e conseguirão dar mais de 2 na noite, ao contrário dos gordinhos sem fôlego)

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. (hahha, isso mesmo, ele ficará quase todos os dias enchendo a cara e irá esquecer que você existe. Beber pra ele é prioridade minha filha. Depois disso ele chega em casa e dorme, ao contrário dos gatos com barriga tanque que ainda tem muito amor pra dar!)

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate (Deus te ouça!  Porque quando um gordo mostra a pança em público, é quase um desastre ambiental) e dançando como um idiota, em cima do balcão.  (Dependendo do nível de obesidade, geralmente gordos não conseguem nem dançar) Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo (ja viu alguem rindo de um sarado dançando?  E de um gordo? kkkkkkkkkkkkk) . Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa. ......Ela fala isso porque é feia que dói e nunca um sarado que esta dançando vai querer sair com ela, muito menos chegar perto. A gente que treina sabe como é bom poder ter chances com os caras mais gatos da balada!

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. (Claro, os gordos ja bebem tanto que as calorias são o de menos.Alias, eles nem sabe o que são calorias)
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. (hahhaha em forma perfeira, sei, de bola.... Você é o que você come querida!) Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia ( Não? hahhaha  isso é coisa de sarado!  Então tome seu leite condensado à vontade sua porca) Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. ( o relacionamento não mata, mas mata o barrigudo rapido depois de ter o colesterol elevado, podendo até dar uma parada cardíaca)
Se ele souber cozinhar, então, bingo. (É, ele vai cozinhar pra você torresmo e batata frita todos os dias, depois vocês dois irão pra praia como o SHREK e a FIONA- Coisa linda!)  Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. ( hahahaha, a maioria dos caras que treinam sabem preparar algo na cozonha, justamente pra não serem obrigados a comerem em fast foods)

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis! ( ECA.Geralmente roncam e suam  muito também)

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! (hahaha  certeza que ela teve algum amor platonico por algum sarado que nunca se importou com ela, ou então ela ja foi magra, virou um bujão e o cara deu o pé nela)

(Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. ( Que nojo, assim o p.... do cara nem consegue alcançar ela, de tão grande que a barriga. Por isso que só da pra dormir de conchinha mesmo, sexo que é bom,nem pensar)

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. ( isso é estereotipação. Nunca ouviu que as pessoas são diferentes umas das outras? Ta cheio de gordo que se acha por aí, além do mais, geralmente o fíisico não atrai, então acabam sendo os mais bobões das festas sempre)

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.  E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.  (Claro, só o olhar, o sorriso e a conta bancária pra conquistar mesmo. Isso foi o que sobrou!)

E o pior de tudo isso é que mesmo você estando com o barrigudinho e achando a melhor coisa do mundo, quando nós passamos perto, mesmo estando contigo olha para nós, saradas e você fica com aquela cara de tacho!

CARLA MOURA  Será que é seu nome mesmo? Será que é psicologa? Ou será que foi um homem gordo que escreveu isso pra ver se melhora a coisa pro lado dele? hahahaha